jueves, 6 de septiembre de 2012

Soy lo que soy gracias a ti.

Ya hace tiempo que no escribo, y con lo que me gusta, me vendrá bien volver a escribir.
Llevo varios días pensando en lo que soy y en lo que quiero llegar a ser.. en que quiero cumplir mi sueño y que cuando lo cumpla estarás orgulloso de mi, estés donde estés. Ya hace algo mas de tres años desde que te fuiste, sin querer, sin decir adiós. Pero yo voy a seguir luchando, porque gracias a ti, gracias a todos los partidos de segunda que me he tragado contigo, gracias a todas las charlas de fútbol que me has dado y gracias a que me hayas inculcado este deporte desde pequeña tengo mi sueño. Ese sueño de ser periodista deportiva. Me acuerdo de tu cara cuando leías solamente la parte de los deportes de los periódicos y decías que los periodistas y su información eran mediocres. Entonces, yo no sabía que quería decir esa palabra, pero con el tiempo te he ido entendiendo, hasta el punto en el que comparto tu opinión. Y gracias a ti, voy a luchar por mi sueño y lo voy a conseguir. Te lo prometo.Te echo de menos. Te quiero.

lunes, 16 de julio de 2012

Esa sonrisa, esa perfección.

Hoy me apetece una sonrisa. Una de esas bonitas, de las que detienen el tiempo. Tengo ganas de perder mis minutos viéndola, de olvidarme de todo. Me apetece una sonrisa de estas contagiosas, de estas que deseas que nunca acaben. Tengo ganas de sonreír mientras alguien sonríe conmigo. ¿Conoces la sensación de un te quiero por las venas? ¿Sabes lo que es sentir sonrisas por tu cabeza? Pues eso siento cada vez que me dan lo que necesito, cada vez que encuentro una sonrisa de esas. Porque esto hace que mi día sea perfecto. ¿Y sabes qué lo haría más perfecto todavía? Que esa sonrisa sea la tuya.

sábado, 9 de junio de 2012

Así es difícil, sabes?

Lo intentas. Día a día luchas para que las sonrisas salgan solas. Luchas para ser feliz. Te lo has prometido a ti misma, desde aquel día en que te juraste que ibas a ser feliz, que ya lloraste demasiado y que lo bueno iba a empezar. Todo iba perfecto, pero llega un momento en el que demasiadas cosas negativas se comen tu positividad y solo te quedan tus amigas, la música y el fútbol.
A pesar de todo, te secas las lágrimas y te dices a ti misma que eres fuerte. Tienes que hacerlo, por ti.
Entonces llegará ese día. El día en el que seras completamente intolerante a los gilipollas. A partir de ese día sera todo mas fácil. Habrá menos cosas que te duelan, pero también habrá menos cosas que te muerdan el corazón. Nada es perfecto no?
                                                                                          -martasunción-            

miércoles, 6 de junio de 2012

Una aficionada a verte sonreír.

Describirme es algo que nunca se me ha dado bien, pero te diré que nunca me veras callada, siempre estoy hablando y a una velocidad que muchos no son capaces de seguir. Risueña hasta la saciedad. Llorona como la que más. Dulce, pero sin llegar a ser empalagosa. Me considero una soñadora compulsiva de sueños imposibles, que espera no dejar de soñar nunca. Autentica. Algo friki. Sensiblona. Incapaz de estar quieta, y sobre todo incapaz de ver a la gente triste. Cabezota y algo orgullosa. Demasiado ingenua para mi gusto, pero no puedo evitarlo, como tampoco puedo evitar quererte como te quiero. Soy de esas que lloran con las películas románticas. Llena de vicios y la mayoría nada sanos. De esas que no pueden evitar recordar cosas que le hacen daño, pero aun así siempre llevo una sonrisa pintada en la cara. De las que opinan que todo pasa por alguna razón aunque no nos demos cuenta. Y sobre todo soy una aficionada a verte sonreír.
-irenebermudez-

miércoles, 16 de mayo de 2012

Santa Quiteria 12'

Se me ponen los pelos de punta de pensar que en nada, las tenemos ahí. Esa semana tan esperada, si, diría que la más esperada. Una semana para disfrutar con mis nenas. Una semana donde solo se van las lágrimas de felicidad. Una semana donde no te cabe mas alcohol en el cuerpo. Una semana donde los paquetes de tabaco van que vuelan. Una semana donde todo esta permitido. Una semana en la que hablas con todo el mundo. Una semana en la que te vistes como un payaso, con esos colores que dicen que parecemos arbolitos, pero que en realidad son los mejores. Una semana en el que la simple palabra 'Discordia' cobra vida, y el 'marrón y verde' pasan a ser los colores habituales. Una semana de alegrías, felicidad, humo, alcohol, borracheras, resacas, toros, vacas, casales, musica. Una semana de las buenas, de esas que no hay.

lunes, 14 de mayo de 2012

Una semana de autentica locura.

Ahora mismo faltan cuatro días. Un pueblo entero espera a que llegue el Viernes 18. Para que? 
Pues para beberte hasta la copa de los arboles, para tomar de todo menos decisiones, para bailar con quien no te atreves a saludar durante todo el año, para hacerte mil y una fotos en las que vas a salir mal, para ponerte una ropa que te pone los pelos de punta.. 
Todo eso lo esperamos durante meses, porque es nuestra semana especial. Esa semana en la que hacemos lo que nos da la gana. Es una semana para actuar sin pensar en las consecuencias. Para atrasar todo lo adelantado en deberes. Para ser la persona mas feliz del mundo. 
Pues eso.. que todavía no han empezado las fiestas y ya estoy deseando que no se acaben. 

domingo, 6 de mayo de 2012

Todo ha cambiado, pero no lo suficiente.

Joder, en ese justo instante te das cuenta de como ha cambiado todo tan rápido. Si, incluso demasiado rápido. Pero solo después de recordar momentos te das cuenta de ello. Incluso tu misma también has cambiado. Tu vida en general ha dado un completo giro de 360 grados en escasos ocho meses. Pequeños detalles que hacen que todo esté mejor o peor. Personas que eran lo más importante que pasan a ser menos que conocidos. Algunas que te demuestran realmente como son. Si, todo ha cambiado mucho, pero lo peor de todo no es eso. Yo misma he cambiado, pero no lo suficiente como para dejar de quererle.

No pido tanto.

Ha llegado un momento en el que no necesito que me digan que es feo, que es un cabrón, un prepotente, un hijo de puta, todas esas cosas que segun dicen le caracterizan. No, no necesito eso. Para mi, él es el mas guapo y el que tiene el corazón mas grande del planeta aunque no siempre lo demuestra. Tampoco necesito que me digan que es una simple obsesión o un capricho de niñata. No. Porque realmente no lo es. Puedo asegurar que aunque lleve algo mas de ocho meses sin dirigirme la palabra, es la persona que mas quiero del mundo, el motivo de mi pequeña sonrisa. Lo que necesito es que digan que me entienden o que al menos lo intentan; que me digan que llegará ese día en el que me de ese abrazo tan esperado. Solo necesito eso. No es tanto pedir.
En la vida, hay momentos, que te toca elegir. Y pensar que será lo mejor, para ti y para todos. Te quiero, y me gustaria tenerte a mi lado. Es obvio, pero ahora, pienso, en todo lo vivido, y lo dicho, y lo mejor para mi, lo mejor... para todos, es olvidarte. Olvidar esa sonrisa, que un dia me enamoró. Olvidar cada una de tus palabras, ya que ahora, se puede ver que la mayoría de ella, no era verdad del todo. Olvidar de ponerme fotos cada dos segundos, para que me dijeras, que bonita. Olvidar de mirarte cuando me cruce contigo, olvidar ser feliz porque te vi. Olvidarme de saludarte. Olvidarme de tu numero, de tu nombre, de todo tú. Pero hay un problema, estas demasiado dentro de mi, y para sacarte, pasaran dias y dias.. Dias en los que con una minima cosa, me vuelva acordar de ti, y de tu mirada. Y es entonces cuando lo de olvidarte, lo olvidaré.

martes, 1 de mayo de 2012

Una lágrima detrás de otra.

Y te pones a leer conversaciones, mensajes privados, comentarios, textos. Miras fotos de no hace tanto. Y te caen las lágrimas, así sin más. Intentas controlarlas pero como siempre, sin éxito alguno. Te preguntas a ti misma que ha pasado. Donde está él, el que conocías antes que se ha vuelto un casi completo desconocido. Tratas de encontrar respuestas a todas esas miles de preguntas. Y te das cuenta de que todo es culpa tuya. Eres la responsable de todo lo que ha pasado. Sabes que para él no eres nada, pero lo que realmente no sabes es si le importaste algun día. Si sus te quieros eran reales. Si sentía todo aquello que decía. Si sus abrazos eran por compromiso. Y te vuelven a caer las lágrimas, porque ni tu misma sabes que ha pasado, porque lo hiciste. No sabes si volverá a hablarte algún día, y estás casi convencida de que apenas recuerda tu nombre. Lo único que sabes es que lo has perdido, sí. Definitivamente. También sabes que él sería amigo de trescientas antes que de ti, pero que muy pocas le han querido como tu lo has hecho. Sabes que le fallaste, y que es de lo que más te has arrepentido, pero ya no valen los "lo siento". A él todo eso ya no le vale. Le fallaste una vez y es lo que cuenta. Ni siquiera tienes la certeza de que vaya a leer estas palabras, pero aunque lo hiciera sabes que no le afectan, que nada va a cambiar, porque ya no le importas nada, absolutamente nada. Tendrás cientos de amigas, de las de verdad, pero te falta él. Te faltan sus conversaciones hasta las tantas de la madrugada. Te faltan sus cubatas en fiestas. Te falta su sonrisa cada mañana. Te faltan sus te quieros. Te faltan sus abrazos, esos que eran los únicos de hacerte sentir segura. Todo esto te lleva faltando durante 8 meses; que me atrevo a reconocer que han sido de los peores. Y sientes que ya no puedes más. Él está en todas las conversaciones. Su nombre aparece en todos lados. Su sonrisa es tu debilidad, tu autentica debilidad. Cualquier cosa la relacionas con él, sabiendo que para él no existes, que ni siquiera te dirige una sonrisa cuando te ve. Y eso te duele, cada día duele más, porque sabes que nada volverá a ser igual que antes. Y realmente no sabes por que escribes esto, si realmente sabes que nada cambiará. Que le has perdido para siempre.

martes, 24 de abril de 2012

Vuelve.

Ese justo momento en el que te paras a pensar como realmente son las cosas, en el que tratas de ordenar tu vida, sin éxito alguno, te das cuenta de que intentar querer a alguien es sinónimo de no llegar a conseguirlo nunca, que esconder lo que sientes tratando de buscarle defectos a una persona que para ti no tiene, hace que todavía le quieras mas. Te das cuenta de que no necesitas ni un novio, ni un lío ni ningún tipo de rollito de primavera para ser feliz. Te das cuenta de que llevas cuatro meses sin nadie que te diga cuanto te quiere cada hora del día y que realmente no lo necesitas. Que te sobra con que tu mejor amiga te diga que te quiere dos veces a la semana y te de un abrazo cada dos y media. Que disfrutas mas con cuatro amigas toda la tarde en la misma cafetería pelando a todo el que pasa que estando con tu novio en un parque. Después de todo esto llegas a conclusiones, encuentras motivos e intentas hacerte creer que tienes la solución para todas esas cosas que se hacen llamar problemas. Pero después de todo, le vuelves a ver a él, con su jodida perfecta sonrisa, su pelo de peluquería, su ropa de pasarela, su iPhone en la mano, sus aires de chulo, su tono subidito y su mochila de Quiksilver y te das cuenta de que solo el hecho de verle, te ha alegrado el día, aunque la noche anterior te hubieses jurado no mirarle y te habías autoconvencido de que no te hacía falta su sonrisa para sonreír.

Que nadie te diga lo que tienes que ser.

A veces tienes que aguantar que la gente hable mal de ti, pero eso es simplemente porque no tienen nada bueno que decir de ellos mismos, o mismas. Porque tienes que demostrarle al mundo que su opinión es insignificante para ti. Tienes que demostrarles que eres fuerte , porque son ese tipo de personas que nacen para tocar las narices.

domingo, 22 de abril de 2012

Siempre.


Algunos nacen grandes, algunos logran serlo, algunos destacan por su grandeza, y a otros, decir que son grandes, les queda pequeño.

Ese ellos, paso a ellas.

Ellos. Ellos eran lo más autentico que había en mi vida, sabia que podia contar con cada uno de sus abrazos cuando me sintiera sola. Sabía que tenía sus telefonos a mi disposición cada día y noche para cualquier momento dedebilidad. Sabía que eran el único apoyo que me quedaría cuando todo se derrumbase. Y ellos debían de saber que para mi, significaban exáctamente lo mismo.

sábado, 21 de abril de 2012

Obsesión.

Si, creo que estoy en un momento en el que no se lo que de verdad quiero. Si, creo que le quiero a el pero puede que no sea asi. Puede que piense eso por rutina, por simple costumbre de vivir quieriendole. Se que le he querido de verdad, eso lo tengo claro, que nadie será capaz de hacerlo como yo lo he hecho, pero creo que ese sentimiento ha pasado a un segundo plano, puede que ahora simplemente sea una obsesion. Solo la palabra obsesion puede responder al porque de querer tenerle sin que me aporte nada, si solo me dirige una palabreja cada dos meses y media sonrisa cada tres y medio. Por que tendría que quererle si no es nada hoy por hoy en mi vida y sabiendo que yo deje de formar parte de la suya hace bastante tiempo? Después de reflexionar horas y horas sobre este tema creo que he llegado a la conclusión de que es una obsesión, simplemente es eso. Una obsesion que no esta siempre en mi cabeza, si, puede que lo este bastante tiempo pero es algo que aumenta cada vez que le veo o que simplemente me dice media palabra. Por que tendría que quererle si él no lo merece?

lunes, 16 de abril de 2012

Alucinando.

Sí, así te quedas cuando lees que no te soporta un 'anónimo'. Cuando lees que no le gustan tus entradas. Cunado pone por quién escribes todas y cada una de las entradas. Sí, así, sin más. Con nombre, apellido y con un comentario añadido. Ahora mi pregunta es: ¿Si no te gustan mis entradas por que coño las lees? ¿Si no me soportas que coño haces entrando en mi blog? Si, creo que he encontrado la respuesta; no tienes vida y necesitas meterte en la mía. Necesitas intentar amargarme. Pues no cariño, no voy a caer en tu jueguecito, que aquí el más inmaduro eres tú majo ;) Que no me vas a amargar. Que voy a continuar escribiendo lo que me pase por el mísmisimo. Que al menos, ten un par para poner tu nombre y decir quien eres. Si no te parece bien lo que escribo o para quien escribo, simplemente te digo QUE POS OK! Que me rio de ti y de tu poca vida campeón.

martes, 10 de abril de 2012

Ese momento en el que te derrumbas.

Estas mirando la tele, pero no estas prestando atención a lo que ocurre. Tus pensamientos te invaden por completo, simplemente te vuelves loca. Te sumerges en ti misma y por un instante el mundo tiene la culpa de todo. Maldices tu existencia, respiras hondo y sigues derramando lágrimas, una tras otra, sin una razón en concreto. Tu respiración se entrecorta cada vez que el numero de lágrimas disminuye, te secas las lágrimas, te recoges el pelo, te subes los calcetines y duermes mientras la tele sigue encendida.

Ese miedo, esa sensación.

Créeme cuando te digo que para mi no es fácil, tenerte cerca y no poder ni mirarte por miedo a que te des cuenta. No poder volver a lo de siempre, porque ahora ya no hay nada, no lo hago por orgullo, tu dices que tampoco, coincidimos en algo, decimos que lo hacemos por ti, por mi, por los dos, por ese nosotros que nunca ha existido y nunca existirá. No me resulta fácil verte cada día, a cada hora, todos y cada uno de los jodidos días. Solo quiero acabar con esto de una puñetera vez, acabar sin mas, pasar pagina, terminar el libro, con un sencillo adiós, pero cuando te vea irte, girarme y mirarte, mientras te alejas, con una sonrisa en la cara, y que tu también la tengas, por habernos conocido, y con la incertidumbre de no saber lo que hubiese podido pasar pero que no pasó, esa historia que te negaste a escribir por el que dirán. Sin saber ni como ni cuando volveré a verte, ni si quiera tendré la seguridad de que te acuerdes de mi nombre, seguramente ni lo harás, ¿pero que se podía esperar? Siempre pasa lo mismo. Siempre comienzo, rectifico, siempre hay mención de empezar y luego, ni se empieza, ni se sigue ni se acaba. ¿Has tenido alguna vez esa sensación? La de tener a un completo desconocido sentado a tu lado, pero saber que no quieres ni mirarle a la cara por miedo, miedo a lo que puedas ver, a lo que puedas creer, a lo que puedas sentir, a lo que pueda ser, y a lo que sabes que no será.

Aprendiendo a recordar.




He aprendido que un adiós siempre va a doler, que las fotos no son igual a los momentos vividos, que los recuerdos que echo de menos siempre me harán llorar y las palabras nunca reemplazarán a los sentimientos.

Unas palabras de aquella forma interpretadas.

- 'Créeme cuando te digo que es lo mejor para los dos, que no crucemos ni media palabra acompañada de un cuarto de sonrisas. Que no tendremos nunca nada que ver, que tu por tu lado vas mejor.'- eso dijo hace seis meses y si, continua cumpliendo su palabra.-
+ Trato de entenderte, aunque te aseguro que nunca seré capaz de hacerlo, eres quien da algo de sentido a mi vida.

Intento fallido.

¿Sabes? Ya me había acostumbrado. Si, a estar sin ti. A ignorarte. Se me hacia fácil el hacer que no existías, o si dabas señales de existencia alguna, todavía me era mas fácil hacerme la dura y la borde, para que me odiases un poco mas. Pero volviste otra vez, a liarme la cabeza de nuevo. Entre interrogantes perfectos. Entre un si y un no abismal a medias. Siempre a medias, ni mucho ni poco, lo justo. Pero lo justo para que me vuelva a estallar la cabeza. Volviste a recordarme que existes y que estas ahí, haciéndome creer que algún día te importé de verdad y que te importa como estoy. Jodida habilidad la tuya.

jueves, 5 de abril de 2012

Just that.

Siempre habrá algo que nos haga llorar y algo que nos haga sonreír. Entonces, la única opción es luchar.

miércoles, 4 de abril de 2012

El peor de los inviernos.

Tal vez este no fue el final que desee pero que así fue. Si, ya me doy por vencida. Todo ha terminado ya. Cada día que pasa me doy cuenta de que no quieres arreglar nada, que te da completamente igual. Por eso he llegado al punto en el que pienso que nuestra amistad ha terminado. Hace tiempo que decidiste trazar una linia que separase nuestros caminos, llevo todo ese tiempo, que no se si son seis meses exactamente, intentando que nuestras vidas se juntaran y formaran una sola, o que simplemente fueran independientes pero paralelas al mismo tiempo. Solo pedía que al verme me sonrieses, como solo tu sabes hacerlo, que me pidieses fuego de vez en cuando, que nos fumaramos algun que otro cigarro alguna tarde, o que simplemente te importara saber como estoy o si tengo alguna novedad. Creo que no era tanto lo que pedía y aun sigo pidiendo, pero no quieres que haya nada entre nosotros, ni siquiera un cruce de miradas por los pasillos del instituto. Y asi lo has decidido tu, sabes que todo esta en tus manos. Solo quiero decirte que me alegro de que seas feliz, aunque no sea como a mi me gustaría. Que me alegro de verte esa sonrisa tan bonita que tienes. Que me he dado cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro. Que el tiempo dirá si las cosas tienen que arreglarse. Mientras tanto, no dudes que continuaré escribiendote aunque dejes de leerme. Sabes donde estoy, sabes como hacerme feliz. Si algun dia piensas en mi, y quieres saber de mi, no dudes en hacerlo, sabes que estaré ahí, a tu lado, en todo momento, como he estado hasta ahora. Pero porfavor, no olvides que continuaré queriendote como nadie es capaz de hacerlo.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Aprendí que los imposibles también existen.

No se que me pasa. No lo se. Ultimamente no se que escribir. Nunca he sido alguien con mucha imaginación, pero cuando de escribir mis sentimientos se trataba, no me costaba mucho, la verdad. Pero no se que me pasa estos dias. No se como expresar como me siento. Hay una mezcla de sentimientos. Entre el amor y el odio. Una serie de decepciones. Mucha gente con orgullo. Y todo esto me puede. Pero soy fuerte. Soy la tía fuerte. La que no llora. Podré soportar. Mucha gente me ayudará a hacerlo. Lo conseguiré.

sábado, 17 de marzo de 2012

mi mitad.

Las he visto llorar, reír, comer, sufrir, alterarse, feliz, correr, gritar, susurrar, enfadarse, enloquecerse, y la mayoría de las veces ha sido a mi lado. He visto hacer todas estas cosas a un millón de personas, pero no de la misma manera que se las he visto hacer a ellas, porque las hacen de una manera especial…Siempre con la sonrisa en la cara y con un te quiero por decirme. Se que suena a tontería pero ellas son la persona que mejor me ha sabido querer en todo este tiempo y con las que mas comparto mis días, y con las que los quiero seguir compartiendo, son las que me han enseñado a hacer las cosas de la mejor manera posible. 

miércoles, 14 de marzo de 2012

Dreams and obsessions.

Me acuerdo de ese lugar. Tan cercano, tan querido. No, no es mi ciudad de Inglaterra. De echo ese lugar esta a cuatro pasos de mi casa.
Cuando te despertabas era pleno verano, cielo azul, pájaros cantando y todo un día de diversión por delante. Adoraba el verano, venia mi prima a jugar conmigo, tenia la piscina a dos pasos y era la renacuaja mas feliz del mundo. 
Con mi hermana pintaba las paredes del patio como si fueran hojas de papel, luego cogíamos agua i las limpiábamos antes de que lo viera nuestra abuela. Teníamos hasta una cabaña secreta debajo de las escaleras. Allí podíamos pasar horas jugando. Dios, me encantaba esa gran casa. Ahora todo es diferente, ahora mis veranos, son demasiado distintos

sábado, 10 de marzo de 2012

A mi solo me valen las sonrisas sinceras.

Don't worry...

;)

¿Sabes? antes me caías mal, luego empecé a tenerte asco y me encantaba ponerte a caldo pero al final solamente me das pena. Después me di cuenta de que no pienso darte el gusto de verme mal, que tú eres de esa clase de personas que es mejor ignorarte y hacer como si no existieras.
Se que me vas a poner a parir, que me vas a mirar mal y vas a criticarme y a hablar de mi. No voy a decirte que me tienes envidia, suena muy típico y yo si tengo personalidad.
Creo que piensas que me jodiste pero en realidad me hiciste un gran favor y me quitaste un peso de encima, pero no voy a darte las gracias por eso ni pretendo hacerlo, eso solo lo reciben las personas que se lo merecen y no quiero que tu a mi me pidas perdón que bastante tienes con lo tuyo.Tampoco voy a ponerme a insultarte donde no lo puedas ver ni oír quiero darme el gusto de verte la cara cuando lo haga.
Pues nada mas cariño, solo decirte esto y que seas muy feliz con tu vida y que si te vas a meter en la mía hazlo con algo de clase y no como si fueses una cazurro que todos sabemos que lo eres pero intenta disimularlo.

thank u

Gracias. Hoy solo te puedo dar las gracias por todo. Eres una persona increíble. Gracias de verdad que gracias. Te quiero dar las gracias por todos esos momentos que pasamos juntos durante esos seis meses  y pedirte perdón por todo. Por no saber quererte como merecias. Por no quererte como tu lo hacias. Por cada disgusto. Por cada rayada. Por cada siempre no cumplido. De veras, perdón. Ahora somos amigos, no se si deberíamos, pero tu lo has decidido así. Esto solo era para darte las gracias y pedirte perdón por todo, y decirte que siempre estaré ahí. A tu lado, de una manera o de otra.

lunes, 5 de marzo de 2012

Paula Prieto; mas que una hermana.

Mi chica, solo quiero decirte que gracias y que te amo. Una vez mas quiero decirtelo. Nunca me voy a cansar de decirtelo, porque eres una de las principales razones por las que me levanto cada dia con esa sonrisa. Y si no es asi, tu te encargas de sacarmela con tan solo una tonteria o un simple te quiero. Eres una persona especial, que se caracteriza por su belleza, su sonrisa, sus gracias, su simpatia, su cariño, y sobretodo por hacerse querer. Eres alguien, buf, increible, te necesito a mi lado cada dia, cada hora, cada minuto e incluso cada segundo. Gracias, gracias, gracias, gracias. Podria estar toda una vida dandote las gracias por el simple hecho de existir y de ser como eres. Gracias de verdad. Te amo de aqui al infinito, volver y un poquito mas.

sábado, 3 de marzo de 2012

need you.

Tampoco elegí tu risa, ni que me mires así... No he elegido tampoco necesitar tus abrazos, ni necesitarte a ti. Ni siquiera de suspirar solamente por y para ti. Tampoco elegí el día, ni el mes en que apareciste. Ni que aparecieras por casualidad, ni si quiera elegí pensar en ti cada instante desde ese día. Pero quiero que sepas algo, si pudiese haberlo elegido, te hubiese elegido a ti, que no te quede la menor duda.

estoy aquí.

Supongo que no te importaría tanto como decías cuando no haces ni por preguntar por mi. Fue la elección que tomaste y la verdad ami no me sentó bien pero era lo mejor para todos según tú. Todo sea dicho, yo me acuerdo de ti cada día y me pregunto como estarás. ¿Ya no volveremos a hablar? ¿Haremos como si nada hubiese pasado? En tus manos queda. Como ya te dije una vez yo siempre estaré aquí.

te amo

No sabes lo difícil que me resulta que nuestras miradas se crucen y no poder sonreírte, o que hablemos y no poder decirte “te quiero”, se qué podría hacerlo, pero después de todo lo que ha pasado ya no puedo, no puedo ser como era antes, se que a ti te resulta fácil todo, pero cada vez que te veo, siento esas jodidas mariposas, y esas ganas de besarte, y ¿sabes por qué? Porque te amo.

Mi puta adicción.

Él es mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, tripis, ácidos, éxtasis, mejor que el sexo, que un 69, que una órgia, que el kamasutra,  que las bolas chinas, mejor que la nocilla, el chocolate, los batidos y los helados. Es él, mi puta adicción, mi marca de heroína favorita.

Te quiero

Recuerdo que hace años alguien me dijo que debería tener cuidado cuando se tratara de amor. Lo hice. Tu eras fuerte, yo no. Mi ilusión, mi error. No tuve cuidado, lo olvidé. Lo hice. Y ahora, cuando todo está hecho, no hay nada que decir. Te has marchado sin ningún esfuerzo. Has ganado. Puedes ir y contarles... Contarles todo lo que ahora sé. Grítalo desde los tejados. Escríbelo en el cielo, todo lo que antes tuvimos y ahora no existe. Diles que mi corazón está roto. Todas mis heridas están abiertas.
Dejar de amar es difícil, pero la caída por una traición es peor. Lo sé. Pienso que todo lo que necesitas es tener fe en el amor y dejar las promesas vacías. Y claro, ahora cuando ha acabado todo, todo está más que hecho, no hay nada más que decir; si te sientes mejor avergonzándome puedes ir por ti mismo y contarles todo. Cuéntales que fui feliz y que todo lo que esperaba era imposible. IMPOSIBLE.

letra muda.

Una foto. Un abrazo. Dos besos en un momento puntual. Una mirada. Una sonrisa. Un «te quiero peque». Una conversación larga. Una vacilada. Un enfado. Una promesa. Un futuro tatuaje. Un privado. Un «no te hablo». Un lo siento. Un perdoname. Un «no te volveré a fallar». Un «te quiero ver pronto». Un amigo. Un mejor amigo. Un hermano. Muchos recuerdos. Recuerdos que no sirven para nada. Que él no los recordará, porque no le importaron, pero para mi, fueron increíbles. Te quiero. Te echo de menos. Quiero saber de ti. Lo necesito. 

domingo, 26 de febrero de 2012

Le quiero mas que a mi vida.

Despues de cada noche pensando en como podre olvidarle. En si el dia en que volvamos a ser uña y carne volverá. Despues de cuatro sueños llenos de ilusiones y esperanzas. Despues de quedarme temblando cuando me lo cruzo. Despues de alegrarme cada lunes y de joderme cada sabado. Despues de darme cuenta de que sonrio cada vez que hablamos. Despues de decirme que esto no terminará asi. Despues de cada abrazo. Despues de cada guiño. Despues de cada vacilada. Despues de todo eso me doy cuenta de que si. De que cada dia que pasa le quiero mas. De que cada noche llego a la conclusion de que es mejor dejar que el tiempo decida. De que parece que suene exagerado, pero le quiero mas que a mi propia vida.

Tú y tu jodida perfecta sonrisa.

Empezaba a aceptar que ya no estabas. Que tú tenías tu vida, y yo la mía. Muy diferentes aunque paralelas al mismo tiempo, siempre creí que nuestros caminos no volverían a juntarse, como esas líneas trazadas en un papel, líneas que se ven, pero no se pueden tocar. Líneas cuyo destino no es ser una. Empecé a superarlo, de veras. Pero con una sonrisa, lo has estropeado todo

sábado, 25 de febrero de 2012

Buenas noches.

Hola, me llamo Marta y no se por donde empezar esto. Hace tiempo que, por culpa de los exámenes, no he podido escribir, lo echaba de menos... sentir como tus dedos chocan contra las teclas de este portátil. Tampoco tengo ideas para escribir, por eso no escribo de nada. Supongo que lo mas normal sería hablar de mi, no? Bueno, pues adoro el fútbol, el malibú y a mis amigas. Aprendo Francés, aunque mi nivel sea pésimo y el Inglés lo controlo un poquito mas. La fiesta me apasiona, pero cuando hace falta estudiar, se hace. Me encanta viajar en verano. La gente suele decirme que tengo el pelo bonito, suelen impresionarse al ver mis ojos y les suele hacer gracia mi apellido, a unos mas que a otros. Puede que llore fácil, pero eso no quiere decir que no sea fuerte. Solo se que si ellas están ahí yo puedo sobrevivir, son un mundo. Mi mundo.

lunes, 20 de febrero de 2012

Hasta aquí he aguantado, fin.

Sabes que campeón? Que me tienes ya hasta los cojones... Que tanto ji ji, ja ja ya me cansa, entiendes? Que si hoy te hablo y mañana no se ni quien eres. Que si hoy eres niñata y mañana no. Hasta aquí hemos llegado, cariño. Que no me trago una más, no me arrastro ni un centímetro más. Que si me quieres borrar, pos occ. amor ;) Que voy a pasar de ti, si, aunque me cueste millones, que me voy a olvidar de todo, sabes? Porque ya te lo he dicho, me tienes hasta los cojones. Si quieres algo, ya sabes donde estoy.

jueves, 16 de febrero de 2012

Positividad.

Y después de cuatro lágrimas sin sentido, te ries. Empiezas a reirte a carcajada limpia en tu habitación y, creedme, no hay mejor sensación que esa. Te pones a pensar en que la felicidad existe, pero no puede acaparar todo el tiempo de tu vida y, a veces, sin motivo alguno lloras como si no hubiera un mañana, como si el Sol ya no volviera a salir, como si no lo volvieras a ver jamás. Lloras como en una película y ries como nadie lo ha hecho antes. Recuerdas todo lo bueno para intentar no apreciar lo malo. Es cuestión de positividad, y una amiga muy especial me la pegó hace poco. Saber coger esos momentos en los que se te han puesto los pelos de punta o has temblado para borrar esas inútiles lágrimas. Es cuestión de ser felíz, por cojones.

martes, 14 de febrero de 2012

Mi niña preferida, 15.

Ella. La chica de las sonrisas, si, incluso me atrevería a decir que de las mas bonitas que existen. La chica cariñosa. La fotogénica. La que peores paridas sueltas y a la vez la más graciosa. La más bonita. La de tardes de domingo e incluso de viernes y sabado. La que casi siempre me gana a las cartas. La que sueña. La que ríe. La indecisa pero a la vez la que tiene las cosas más claras. La que rie, pero también llora. Pero sobretodo, esa amiga imprescindible, esa hermana necesaria. Es ella, si, todos los que la conocemos estamos pensando en ella, si. Mi Evarista. Eva Hervás. Esa personita pequeñita pero a la vez tan grande cumple hoy sus 15. Cariño, disfrutalos como solo tu sabes, porque no todos los dias se cumplen. Prométeme que estarás siempre a mi lado, para levantarme cada vez que tropiece, porque yo lo voy a estar. Prométeme que me ayudaras en todo lo que este de tu mano, porque yo lo haré. Prométeme que reirás siempre, aunque no sea lo que mas te apetezca en ese momento, de lo contrario, te dibujaré yo tu sonrisa. Prométeme que nadie será capaz de quitartela, porque es realmente bonita y única. Prométeme que nadie podrá joder tu día, tampoco tu año. Prométeme muchas mas tardes de domingo juntas. Prométeme muchas más partidas a las cartas, y prométeme que alguna de ellas me dejaras ganar, juju. Prométeme pedirme muchos más cigarros, que sabes que te los daré. Por último, prométeme un siempre juntas, porque desde hoy, yo te lo prometo. Muchísimas felicidades. Te quiero millones.


domingo, 12 de febrero de 2012

Felicidades hermanita :)

Hoy, su día. Ese dia en el que recuerdas cada sonrisa compartida con ella. Piensas en que la conoces desde que eres una renacuaja, aunque yo se que nací queriéndola, lo sé. Ella y sus cosas, sus historias, sus problemas, sus bromas, sus momentos malos, sus mejores momentos. Puede llegar a ser realmente insoportable, pero quien no? Me compensa el resto de veces que es una de las mejores personas que te puedas imaginar. Es cabezota, tonta y lista a la vez, ambiciosa, alegre, le importa lo que piensen de ella hasta cierto punto, se emborracha como nadie y siempre rie como nunca.
Recuerda que siempre vas a tenerme aquí, a tu lado, apoyandote, ayudandote a levantarte cada vez que no pueda evitar que te caigas.Si alguna vez  te he fallado, por eso y mas, perdoname. 
Eres increible. Felicidades. Te quiero como a nadie.

sábado, 11 de febrero de 2012

No puedes mas.

Un día te levantas y te das cuenta de que, como pondrías en el twitter, tu alegría esta OFF. Que el esmalte de tus uñas ya da pena y que las "botas de ir por casa" cada vez son mas cómodas. Que a pesar de escribirlo veinte veces no le pondré acento a la palabra DÍA. Cada día que pasa lloras mas pero no sabes por que, simplemente, lo necesitas. Se te amontona todo y no sabes por donde empezar. No existe ni un rayo de sol que pueda secarte las lagrimas, pero por lo menos las tengo a ellas. Y aunque las tengas existe un momento en el que nada ni nadie puede evitar que llores, ese momento en el que ya no puedes mas. Aún así tengo que darles las gracias, son lo mejor que tengo, son todo lo que tengo. Mi mundo.

Dying just to know your name ?

Locura.

Locura: Exaltación del ánimo o de los ánimos, producida por algún afecto u otro incentivo. Yo preferiria decir que es un placer, un placer que solo los locos conocen. Pero no los locos perturbados sino aquellos que han perdido el sentido y son capaces de ver e imaginar cosas que otros no ven. Son los unicos que sabes disfrutar de cada cosa y sin darse cuenta de los problemas son felices. Hasta que algo les saca de esa locura y a volver a la rutina. La rutina que cansa y te hace volverte loco, pero loco perturbado.





sigue el camino hacia la locura.

forever young.

Vivo en un presente en el que cualquier detalle me hace sonreir y en el que cualquier error me hace llorar, pero es un buen presente; un presente que me llenará de sensaciones y emociones que me marcarán y me harán más fuerte en el futuro, de las que podré recordar y no comprender por que me afectaba tanto todo. Entonces echaré de menos este presente, en el que mi cabeza está llena de locuras, pensamientos y libertad; echaré de menos las contradicciones y lo poco que cuesta resolver un despiste porque para cuando recuerde eso seré adulta, con una cabeza amueblada, tranquila y aburrida que ha guardado en un cajón a su "yo" rebelde porque ya se pasó hace tiempo, una cabeza que no contradice órdenes sino que las obedece, una cabeza que no cumple sus locuras porque es demasiado mayor para tonterías, una cabeza sensata y sin un poco de libertad. No digo que no quiera ser nunca mayor, pero me gustaría vivir siempre en mi presente, un presente perfecto.

Two words.

Solo te pediré que me perdones.
PD: te quiero.

jueves, 9 de febrero de 2012

Tres años.

 Hoy. Si, hoy es el día negro del año. Me acuerdo que hace exactamente tres años se me cayó el mundo abajo. Aprendí que las cosas ocurren porque si, y que no se puede hacer nada. Me acuerdo que una o dos tardes antes te dije que los reyes me habían traído un móvil y me dijiste que te lo dibujara, y así lo hice, pero me olvide del botón verde y del rojo aunque no te diste cuenta. Mal dibujado, me dijiste que era muy bonito y que lo cuidara bien que me tenia que durar mucho tiempo, pero se me rompió.. lo siento.
Tu, mi gran maestro del fútbol. Me enseñaste que por muy pequeño que fuera un equipo podía llegar a ser muy grande. Yo no quería ser de tu equipo, porque yo ya tenía uno, pero tu me decías que lo hacía muy bien animando. Todos los domingos venias a mi casa y veíamos los partidos de segunda división por el Plus.
No es nada justo, te echo de menos y no puedo hacer nada... te quiero.

miércoles, 8 de febrero de 2012

tía fuerte.

Puede que sea una tía dura, fuerte, que resiste más de cuatro cosas que otros no. Puede que no sea de las que lloran todas las noches, soy de las que se las pasan de fiesta. Sí, tal vez, la vida me ha enseñado cosas y me ha hecho fuerte, casi de pierda. Casi. Pero sabéis que, que hasta el más fuerte sufre, que hasta los hombres lloran, que hay cosas que duelen, que tocan el corazón aunque este parezca ser de hielo. Puede que me tachen de fría, de muñeca sin sentimientos, pero ¿sabéis que? yo también me caigo, solo que me levanto cada una de las veces que tropiezo. Os diré una cosa, muy simple, la gente no es fuerte por que no sufra, todos sufrimos, la gente es fuerte porque se levantan, porque salen para adelante ¡con dos cojones, coño!. Y otra cosa, valiente es el que sabe llorar con la cara descubierta, no el que se esconde y aparenta sonreír.

te olvidaré

He tomado una decisión. Y va a ser no olvidarte, dejar que el tiempo haga lo que tenga que hacer, que pase lo que tenga que pasar. Porque de verdad, no puedo olvidarte. Lo he intentado, pero nada. He borrado tus abrazos, tus bonitas y a la vez malditas palabras y cuando ya estoy apunto de conseguir olvidar que te quiero, apareces de nuevo. Destrozándolo todo. Nose es como si lo hicieras para joderme o algo por el estilo, porque siempre apareces tu, ahí intentado hundirme con un mar lleno de recuerdos. Y ya no puedo más. tu y yo bien sabemos que te quiero a mas no poder, pero tambien se que tu no sientes lo mismo por mi. Que tu prefieres a mil antes que ami. Y yo me canse de ser la estúpida que siempre te espera. No puedo decir que te he dejado de querer o que te he olvidado. Pero el tiempo me ayudara a hacerlo. Porque no hay cosas imposibles en la vida.

-

Aprendí que quien no te busca, no te echa de menos y quien no te echa de menos no te quiere. Que el destino determina quién entra en tu vida, pero tú decides quién se queda. Que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que la recordamos. Hay 3 cosas en la vida que se van y no regresan jamás: las palabras, el tiempo y las oportunidades, por eso valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te tiene como opción. He aprendido que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos y que grandes desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca acabamos de conocer a una persona. Que el "nunca más", nunca se cumple, y el "para siempre", siempre termina. Que el que quiere, puede y lo consigue. Que el que no arriesga no gana. Que el físico atrae pero la personalidad enamora. Que no hay mal que por bien no venga y que hay que vivir la vida porque si no lo hago yo, nadie lo va a hacer por mí.

fue todo

Pido perdón porque prometí algo que hasta ahora no he cumplido, prometí olvidar algo que para mí es y será inolvidable, tal vez algún día sea tan fuerte como para poder hacerlo, de momento seguiré con mi rutina de día tras día estar pensando en lo mucho que me preocupa, en que es la única persona que logra que sienta amor y odio al mismo tiempo. Siento que cuando estoy cerca, toda yo, me encojo en un puño sin saber que decir ni que hacer, siento que me falta el aire, que quiero que la tierra me trague, pero por otro lado, no quiero que te vayas, ni que te alejes de mí, me da igual que me falta el aire, incluso puede llegar a gustarme esa falta de respiración, me gusta compartir el aire con la gente a la que quiero. Y tal vez, ese abrazo para tí no fue nada, pero para mí lo fue todo, así que, si me permites, pido perdón, porque olvidé olvidarte.

crazy

Pasea por la calle. Sin un destino fijado. Sin el sentido del tiempo. Con la mirada perdida y el móvil sin bateria.. La gente le adelanta, le pide paso y le dan las gracias. Una medio sonrisa sirve para responderles. Canciones que, sin parar de escuchar, su imagen sin cesar aparece. No tiene hambre, ni sueño, ni sed. Solo él en su cabeza. Y no consigue, ni quiere, desvanecer la ganas de él. Sigue andando. No para. No piensa. Apenas pestañea. Él. Una y ota vez. Ríe cuando piensa en todas y cada una de sus tonterías. Su cara. Sus ojos. Su sonrisa. Su voz. Su olor. Sus formas de hablar y de explicar las cosas. No se le van de la cabeza. Cierra los ojos y lo imagina. Imagina todo eso. A su alrededor deben pensar que está loca. Y no se equivocan. Es más, le encantaría gritarlo en medio de la calle. Llamar la atención de todos. Que la escuchen, que se rían si les apetece. No solo quiere que lo piensen, quiere demostrárselo. Quiere que sepan que sí que está loca. Loca por él.

domingo, 5 de febrero de 2012

Que no.

Nunca aprenderé a pintarme las uñas bien. Todos los días que quiera saber la hora me dejaré el reloj. Cada día que me deje la chaqueta me arrasará la piel un frío siberiano.Cada día que me deje las lágrimas en casa no habrá motivos para sonreír. Cuanto menos me arregle a mas gente conocida me cruzaré. Cuando tenga menos ganas de fiesta, más habrá. Que cuando vaya al campo de mi equipo, perderá. El día que quiera escuchar música tranquila no la encontraré. Cuando no estudie sacaré cincos, y cuando lo haga también.
Lo único bueno de todo es que sé que cuando las necesite, van a estar ahí.

sábado, 4 de febrero de 2012

Para siempre

Si. No puedo. Llamarme debil, llamarme como querais, como mas os guste. Esque no puedo dejar de quererle. Intento ser feliz pero esque realmente no puedo, me he acostumbrado a esta manera de vivir. No puedo no verle, es mi pequeña dosis de sonrisas al dia. Y si, puede que no tenga personalidad, pero esque mi felicidad depende de el, el es capaz de hacerme la persona mas feliz del mundo con una sola mirada, por mas insignificante que parezca, para mi lo es todo. Es el el unico capaz de hacerme feliz, de hacerme sonreir de verdad. Todavia recuerdo aquel dia en el que me perdono, juro que me autoproclame la persona mas feliz del mundo, pero en poco tiempo, la mas jodida de todas. Y si, cada dia le quiero mas y estoy mas segura de que todo esto es para siempre.

martes, 31 de enero de 2012

Ya.

Querida Irene;
Ya está bien. Ya está bien de sufrir. De luchar tanto. De llorar todas las noches y mostrar una sonrisa como si nada. Ya está bien de arrastrarse. De evitarlo pero a la vez necesitar verlo. Ya está bien de esa adicción a su sonrisa, a sus ojos, o simplemente a él. 
Tienes 14 años ¿recuerdas? Nunca más los vas a tener. Tienes que vivir la vida, aprender, querer, soñar. Ya está bien de dejar todas esas oportunidades escapar por el. Ya es hora de cambiar de sentimientos. Es hora de que conozcas la palabra felicidad. Cómete la vida a trocitos, en pequeñas dosis, porque por lo contrario, te comerá ella a ti. Sal ahí fuera y demuéstrale al mundo quien eres. Ponte tus pitillo, esos que te hacen tan buen culo. Súbete a esos tacones, mídelos y asegúrate de que son lo suficientemente altos. Ponte el bolso que más te guste. Píntate las uñas azules en invierno y negras en verano. Coge tu blackberry y tu iPod. No te olvides del Marlboro, y por cada cigarro fúmate cada recuerdo que te quede. Trágate las lágrimas y sonríe. Ahora ya estarás preparada para comerte el mundo y pasar por encima de todas esas personas que te lo impiden. Ah, se me olvidaba decirte algo: ¡DISFRUTA, Y HAZ DE CADA MOMENTO UN RECUERDO INOLVIDABLE!

Que decir...

Una biografía de Beyoncé. Un paquete de pañuelos medio vacío. Bolígrafos cuyas tapas se perderán. Tardes de no hacer nada. Noches para leer, para sufrir con el mejor fútbol o , para simplemente leer.
El mar, completamente quieto y azul. No hace aire, las palmeras no se mueven. La arena reposa bajo el sol que ya se ha escondido. El cielo esta anaranjado y alguna nube está por el medio.
La piscina está intacta, hace mucho tiempo que nadie se baña. Los niños juegan en el césped deseando que no llegue la hora de ir a acostarse. Mis calcetines están sucios por haber ido descalza, pero no se lo digáis a mi madre. Empiezo a tener frío y me van llegando escalofríos, pero me gustan. El sofá está lleno de libros que me tocará recoger cuando me vaya. Tengo mucho sueño, anoche me acosté tardísimo y hoy me he levantado pronto. Mañana sera otro día, mañana me espera un laargo día...

lunes, 30 de enero de 2012

Si, le quieres.

Un día cualquiera, exactamente un 16 de enero, apareció él por medio. Parecía seguro. Cada paso que daba parecía ser el acertado. Yo no paraba de observarlo, no era el típico chico que pasa desapercibido entre los demás, él destacaba por su carácter, por su forma de ser, por su belleza, por sus gracias, y llegué a la conclusión de que era diferente...
Poco a poco me fui montando películas yo sola, me hice demasiadas ilusiones que poco a poco iban aumentando. Cada día, cada hora, cada instante piensaba en él, en lo que podría suceder si un buen día nos paramos ha hablar.
Ya han pasado casi 13 meses desde que me enamoraste, aun que no era la primera vez que te veía, lo sentí, un flechazo que me atravesó el alma y se me clavó en el corazón.
Aún sigo pensando si te quiero. No sé por qué me lo pregunto aún, despues de tirarme las tardes sentada en tu portal esperando que llegues, después de llamarla para contarle que te he visto, después de comprobar que SIEMPRE que me diriges la palabra me crece la sonrisa, y todas esas cosas que me responden: sí, le quieres.

Como siempre.

Lo entendió, y siguió con lo suyo; siguió sentado con sus amigos, riéndose y hablando de fútbol; con sus bermudas por debajo del culo, sus bambas de marca y los calzoncillos Calvin Klein asomando.
Diréis que es el típico guaperas, chulito y creído que lleva a todas las del pueblo detrás suyo, y sí, sí que lo es. Pero, siempre ha tenido algo... algo especial que hace que sonría cada vez que me acuerdo de él.

domingo, 29 de enero de 2012

No soy lo que mereces.

Soy muy cabezota, caprichosa y creida. Soy de esas a quien le das la mano y te cogen el brazo. Demasiado estúpida e inteligente a la vez. Soy celosa, glotona, prepotente y la mejor persona que te puedes echar a la cara, falsa y la amiga que jamás te fallará, soy diferente pero siempre igual que los demás. No me des un poco de tu amor, porque después de provarlo no querré otra cosa. No puedo cambiar, no quiero cambiar, solo el me puede cambuar, me gusta como soy. No soy buena para ti, no soy lo que tú necesitas. No quieras quererme, no sientas que debes hacerme disfrutar, que debes hacerme feliz, no puedo quererte como tú a mi, y lo sabes..

sábado, 28 de enero de 2012

Te necesito.

Ya falta menos para que pasen cuatro meses. No me lo puedo creer. Me lo prometí, me prometí que esto no volvería a pasar, que no volvería a caer, pero aquí estoy otra vez, estancada en el mismo sitio con la misma persona. Esto vuelve a pasar y no quiero; no quiero volver a sufrir, no quiero volver a pasar por lo mismo una y otra vez sin conseguir nada. Necesito que por una vez que él me quiera, que me corresponda, necesito saber que no me he vuelto a equivocar, y que esta piedra ya la he pasado. Te necesito.

No hemos cambiado tanto.

Y sientes como vuelve a empezar todo. Te das cuenta de que has cambiado. Muchas cosas han cambiado, pero no tanto, sino no estarías volviendo a empezar.
Hace dos años estabas en la misma situación y después de todo ese tiempo no te cabe duda de que tomar esa decisión cambió por completo tus veranos, tu vida.
Quizá mis padres me dejen ir solo para que aprenda inglés, pero lo mejor viene después, cuando conoces a gente maravillosa, cuando recordando momentos lloras de felicidad, risa y nostalgia.
Hace dos años no podía controlar el miedo, sin mis padres, otro idioma, tan lejos... Ahora las ganas me pueden, independencia, chapurrear ingles y en esa ciudad. En mi pequeño paraíso. En Royal Leamington Spa.

Todo cambia.

Los caramelos se convirtieron en cigarros; los refrescos en cerveza; las bicicletas en coches... y los besos en sexo.

viernes, 27 de enero de 2012

Por eso.

Piensa que soy un sueño. Sueña que piensas. Mándame un beso, llamame un dia de estos, estoy en el metro y sin cobertura.

jueves, 26 de enero de 2012

Hay que decidir.

A veces solo tienes que decidir, parece fácil, depende que decidas, pero a mi me gustan los retos. Solo hay que tener ciertos conceptos básicos. Hay que saber quien va primero y esa, eres tu. Inmediatamente después van tus amigas, muy importante. Hay que saber darlo todo por ellas, lo que sea, porque sabes que sin ellas no eres nada.Sientes que si no te comprenden ellas no te comprenderá nadie, que si no sonríes con ellas no lo harás con nadie. Te sientes como un reloj sin manecillas o como un bolígrafo sin tinta, inútil.
No todas son iguales, cada una demuestra su afecto de una manera diferente, y las mas orgullosas, no lo demuestran, pero, es de cajón. Lo fácil sería rendirse, dejarlas solas y que se solucionen sus problemas. Eso sería lo mas fácil pero como he dicho, me gustan los retos.

miércoles, 25 de enero de 2012

Películas.

Si, y ella se cree guay. Se cree guay inventando cosas y publicandolas por todo el pueblo. Ella es feliz así. Para destacar tiene que pisar a las demás. Para quedar bien con ellos ha de pisarme a mi primero. Te conozco desde que eramos dos enanas, dos granos de arroz. Llevo toda la vida a tu lado, hemos compartido toda la infancia juntas, y seguimos juntas. ¿Quién hubiese dicho lo que está pasando? Nadie. Yo pienso que nadie. Mucho menos yo. Nunca te vi capaz de pisarme de tal manera, no, la verdad es que no. Lo que diga la gente de ahí fuera me importa menos que una mierda, créeme, pero que sean mis propias amigas, con las que comparto el día a día, las que inventen esas cosas y ellas mismas se encarguen de difundirlo pues eso no me importa una mierda, la verdad. Por ahí no paso, ya se me esta atragantando un poquito todo este tema. No me da la gana que me dejes como puta delante todo el mundo. Y si te pones a inventar, yo también se cariño.

Solo se que fumas Marlboro.



Que tu sonrisa me hace temblar. Y que el azul te queda realmente genial.

A.R & M.M

Si, no veo mejor momento para agradecerles todo lo que hacen por mi. Son ellas las que están siempre ahí para escucharme. Para escuchar cada historia e incluso cada tontería. Son ellas las que confían en mi. Las que no hacen caso de los rumores. Son ellas las culpables de cada sonrisa. Son ellas las que me dan los mejores consejos. Las que me entienden y si no lo hacen, al menos lo intentan. Porque son ellas las que me prometieron un siempre juntas. Son ellas con las que he compartido el mejor verano, las mejores tardes, noches, conversaciones de bbm, las mejores risas y los peores momentos. Son ellas las que no tienen lugar en la tierra, si no en el cielo. Son ellas por las que me atrevo a decir que lo daría todo y con todas las consecuencias que conlleva decirlo. Son ellas por las que me faltan vidas para darles las gracias por todo, absolutamente. Son ellas las que se hacen llamar Rodri y María. Ellas son mis amigas de verdad, de las que no quedan. Son ellas a las que quiero, y no me preocupa que sea más que a mi misma.

martes, 24 de enero de 2012

Felicidades.

Hoy. Si, hoy es tu día. No me acuerdo de cuantos años cumples, perdóname, pero quiero que sigas así de fuerte. Prométeme que te vas a quedar por mucho tiempo a mi lado, por favor, prométemelo. Quiero ver tu sonrisa siempre ahí, has superado tantísimas cosas que sería completamente estúpido que un día, sin mas, te fueras sin despedirte, joder... no quiero ni pensarlo. Solo te quiero dar las gracias, por ser como eres, entregada a todo lo que tienes y ignorante de una manera muy inocente. Has sufrido como nadie, te han dado en los sitios en los que más duele, en todos!
Eres frágil y me duele hasta a mí. Te quiero tanto que podría llorar, joder...
Felicidades abuela. Te quiero.

domingo, 22 de enero de 2012

What did you expect?

Las mujeres son como las Barbies, puedes vestirlas, puedes desvestirlas, puedes jugar con ellas... pero recuerda... un verdadero hombre NUNCA JUEGA con Barbies.

Perfect film.

viernes, 20 de enero de 2012

tres metros sobre el cielo

Sé que esta preocupado por su hija, porque esta con un tio que va en moto, dando bandazos a 200 por hora a toda ostia no quiero enterarme de lo que pasa a mi alrededor pero de repente aparece alguien que te dice que aflojes y cuando aflojas, te das cuentas de los pequeños detalles. Que detrás de esas copas, hay un trofeo, que esta sonando mi canción favorita, y que Rosana se iria ahora mismo con usted al fin del mundo. Su hija, señor, me hace ir lento. Me hace sentir bien.♥

Hoy en día.

Ya nada es como antes. El mundo ha cambiado. La gente ha cambiado. TODO ha cambiado. ¿Dónde están esas niñas que con tan solo 10 años se divertían jugando a las barbies? Esas niñas ahora se convierten en niñatas que fuman o beben simplemente para creerse guays. ¿Dónde están esas personas que se enamoraban de alguien por lo que eran y no por lo que tenían? Ahora esas personas juzgan a todos los chicos simplemente por el exterior. ¿Dónde están esas personas a las que les daba igual lo que pensaran de ellas? Simplemente esas personas han desaparecido, chicas que se ponen 23482 kilos de maquillaje solo para estar guapas y algunas incluso dejan de comer y se quedan anorexicas por odiar tanto su cuerpo...la gente ha cambiado tanto. 

Son Irremplazables.

No estamos locas,no se nos va la cabeza simple mente somos felices y reímos cuando estamos juntas.Hacemos mil y una tontadas porque tenemos tal punto de confianza que nos da igual el ridículo que hagamos.Nos contamos todo sin pensar antes que pensará la otra porque sabemos que se lo va a callar.Jugamos a juegos de crias,y nos da igual porque solo importamos nosotras no el que nos dirán luego.En ellas sé que puedo confiar,que no me van a fallar!
Antes de que digas cualquier estupidez, antes de que puedas arrepentirte de tus palabras, antes de que pienses de forma equivocada sobre mí, antes de que dejes que escuche lo que sé que vas a decirme, que me odias, que no me soportas, que me aleje de ti, que sobro en tu vida.que no te maree, que me olvide de ti. Antes de todo eso déjame decirte dos palabras, sólo dos palabras que pueden cambiar totalmente tu opinión. También puede que no las creas, pero tengo que decirlas, que no puedo ir un lunes a clase sin tu sonrisa, ni un martes tampoco, que me paso el fin de semana deseando volver a verte ¿Vale? Que esto no es tontería, que lo pensaba pero no lo es. Que cada uno de tus abrazos fue unico. Que te quiero, ostia. Y ahora ya puedes insultarme, maltratarme, irte con quien quieras. Ahora ya sabes lo que siento y tú, sólo tú, decides como usarlo.

¿Lo sabías?

Te quiero, ¿Lo entiendes? Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero. Podría repetirlo hasta que mis labios se sequen y las palabras dejen de tener sentido. Podría escribírtelo en alemán o en chino, al revés, con letras rojas o con tinta invisible. Podría tatuármelo en la frente, para que lo vieras cada vez que me miraras. Podría hacer que un avión lo escribiese en el cielo, como en las películas. Pero no me gustan los aviones, ni se hablar chino ni alemán, me dan miedo las agujas y nunca supe encontrar tinta invisible. Solo me queda decírtelo. Te quiero. ¿Lo sabías?



Cuando no sabes que decir, ni si quiera sabes que sentir.Cuando los dias pasan a una velocidad acojonante, y no tienes tiempo ni de pararte a tomar un respiro, porque entonces, seintes que te perderias una gran cantidad de cosas lo único que te queda es dejarte llevar, si. Dejarte llevar...que es lo único que conviene.Carpe Diem, y deja el futuro para después.

martes, 17 de enero de 2012

Te perdí.

Lo he intentado todo, solo quiero pasar página, que no me duela, quiero olvidarte pero a la vez no quiero, porque siento que esto no puede acabar así... Siento que se me ha apagado la luz porque tú no estás, porque te has ido para siempre... Y solo sé llorar por las noches, porque te necesito y tú solo quieres olvidarte de mi y me duele que ni me mires. Al final te perdí. Si pudiera echar el tiempo atrás y evitar conocerte, ahora no tendría este vacío, pero pienso en todos los momentos que pasamos y me alegro de haberte conocido, de haber marcado unos pasos contigo en mi camino, que tendría que haber sido eterno...Y esque te quiero desde que te conocí, y eso no va a cambiar aunque lo estoy intentando. Tu me has cambiado la vida y no sé como estoy sobreviviendo sin ti, como me levanto cada mañana sabiendo que hoy no te veré. Y ojalá te des cuenta de todo lo que pasa.

lunes, 16 de enero de 2012

1 year ago.

Hace justo un año que decidí coger ese autobús hacia Andorra. Ese autobús con mis ocho niñas, gente que conocía de vista, y otra que ni tan si quiera eso. Decidimos desconectar del mundo, de este pueblo aunque solo fuese durante una semana. Como describir con palabras aquel viaje? Fue algo increíble, difícil de olvidar, no pudo ser mejor. Fue mucho más que una semana blanca de instituto. Gente increíble, maravillosa. Gente que en nada lo fue todo. Amistades fuertes, otras no tanto. Amores. Hubo de todo. Conocerlos fue increíble. Gracias por cada momento inolvidable de Andorra 2O11. 

161A (L)

-Irene, debes luchar por él.
+Vámonos al futbol !

domingo, 15 de enero de 2012

Si.

Me equivoco muchas veces, incluso mas de las que debería. Me ilusiono por cualquier sonrisa. Cojo mucho cariño a la gente, incluso demasiado. Siempre me estoy riendo y nunca pararé. Estudio lo justo, lo necesario. Me gusta leer, a veces. Me encanta la fiesta, como a cualquiera. Sueño, como cualquier chica. Soy torpe, no es ninguna novedad. Viajo cada verano a Inglaterra, es necesario. Me gusta escribir, lo sabíais?

Niño bueno.

Nunca pensé que podrías llegar a ser así. Eres tu el que va de niño bueno, no? Pues ahora que se lo crea otra ;) Quieres joderme la vida, verdad? Pues lo estas consiguiendo pero no por mucho tiempo, cariño. Me estas dando donde sabes que mas me duele. No me importa que me hagas entradas, que tengas el honor de dedicarme estados y la poca vergüenza de poner me gusta en un estado que ni siquiera va por ti y que cuando me veas agaches la cabeza por tal de no saludarme. Tampoco me importa que hables con ella sobre mi por comentarios. No, todo eso no me importa. Tu crees que me pica, pero no cariño no, vas a ser tu el que se rascará ahora. No pienso insultarte, hablar de ti con otra gente con comentarios, no pienso dedicarte ni medio estado, no voy a decirte que fuiste un error, porque no lo fuiste. Tampoco soy de ese tipo de personas que dicen que su ex da asco cuando le ha comido la boca encantado. No. No me rebajaré a tu nivel amor, aunque se que lo estás esperando. Y si te hago entradas te las pondré aquí para que tu solito las puedas ver y que no te las tengan que contar. Lo que tenga que decirte te lo diré a la cara que es como a ti te gusta pero no haces. Sabes? Si buscas verme mal no lo conseguirás, tú a mi no me vas a ver llorar, y si lo haces lo estaré haciendo de felicidad. No vas a tener el gusto de que agache la cabeza o gire la cara cuando te vea, SIEMPRE iré con la cabeza bien alta y la educación ante todo. Pretendes que me crea que todo lo que escribes lo sientes, los dos sabemos que no es así, pero bueno si tu estás mejor diciendolo: POS OK ;)

sábado, 14 de enero de 2012

Hola.

Si, esa chica soy yo. Soy la que se resfría todos los inviernos. Soy la que se muerde las uñas. La que baila hasta no poder mas. Soy la chica que saca sonrisas. Soy la chica que saca su felicidad de donde no la tiene. Soy la chica que no volverá a esperar una llamada llorando. Soy la chica que no sufrirá como ya lo ha hecho. Soy la chica que va a conseguir lo que quiere. Soy la chica a la que le encanta el futbol aunque no sea ni del Barcelona ni del Madrid y la que no se averguenza decir que es del Valencia CF. Soy una chica que siempre sonríe, aunque eso no quiera decir que nunca llore. Soy la chica que intenta dar consejos a todo el mundo. Soy la chica del perfume dulce y del gel de manzana. Soy la chica del pelo liso y castaño. También soy la chica que tiene un ojo de cada color. Soy la chica que no saca unas notas brillantes, pero tampoco malas. Tengo muchos amigos, pocos de verdad. Como todos los mortales, nací el día de mi cumpleaños y a día de hoy soy feliz. Lo mío, me ha costado.
Aprendí que los peces nadan y las aves vuelan. Aprendí que lo políticos mienten y la Tierra gira. Aprendí que los ricos tienen dinero y yo no. Aprendí que dos y dos son cuatro. Aprendí que no hay que ilusionarse con un simple te quiero. Aprendí que hay que ir con al verdad por delante. Aprendí que realmente los amigos no siempre están ahí. Aprendí a no creer en las promesas.. aprendí que el tiempo pasa, que las arrugas salen y que nosotros crecemos.. Aprendí que la vida es caer y levantarse. Aprendí que el futuro no está escrito, que soy yo la que tengo que poner el final..Tampoco te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. La inteligencia me persigue por eso hoy soy más rápida.Seguid diciendome inmadura yo no os invito a conocerme. 

Tú no eliges nada.

Engañarse día a día, convencerte de que NO quieres a alguien, duele. Porque en el fondo, sabes que es así, que darías cada puto segundo por él, que malgastarías momentos sólo para mirarle y que perderías constantemente el tiempo capturando su sonrisa para siempre recordarla. Y aún así, prefieres no hacer nada "por si acaso", te pierdes en sus ojos sólo cuando él no mira, le insultas mientras mueres por decirle una infinidad de cosas bonitas, e intentas alejarlo de tu cabeza todo el tiempo. Pero eso nunca va a cambiar, por más que intentes no querer quererle...lo harás siempre. Porque tú no eliges de quién te enamoras, en cuanto a tu corazón, tú no eliges nada.

STOP.

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días continúa rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriendo y parece no tener problemas, aquella que contiene las lágrimas hasta que ha colgado el teléfono.. Cuando digo “tranquila estoy bien” y realmente estoy esperando a alguien a quién de verdad le importe y diga: “no, no lo estas”.
No me voy a mentir, de qué me sirve, las cosas no van bien, ni mucho menos. Que sí, que vale, me puedes decir que tengo la sonrisa de siempre, y que parece que soy feliz, ya lo sé, ¿y qué? Las cosas no van bien. No voy a lamentarme ni voy a exagerar, no quiero consuelos, aunque todos crean que sí, que todo es muy sencillo, no comprenden, ni espero que lo hagan. Son tantos los motivos, no sé, ni siquiera me apetece explicarlo. Ahora no voy a empezar a decir lo típico de que si a lo largo de la vida caes, tienes que levantarte, porque si te digo la verdad, no tengo ni fuerzas ni ganas. El tiempo dirá, eso digo y diré siempre, porque no puedo más. 
Lo siento por aquellos que no se merecen verme así, ya sé que no estoy siendo la mejor persona del mundo, todo lo contrario. Desde aquí, y aunque nadie vaya a leerlo, pido perdón por todas las veces que he podido comportarme como una verdadera imbécil, que probablemente hayan sido muchas. Sólo quiero decir, que no puedo evitarlo, os lo prometo que nada de esto es intencionado. He perdido las ganas de seguir con esto, sinceramente, ya no hay ganas de nada.

martes, 10 de enero de 2012

María Teruel; cabrona quiero tus ojos.

Después del verano, peticion de amistad, María Teruel. Quien es esta? No me suena de nada ! Ah, joder es la que se lio con este ! Jajaja, voy a ver sus fotos para cotillear un poquitin, decido agregarla, ostia pues es guapa, menudos ojos que tiene la cabrona. Principios de Septiembre, Laura vamonos a Bur a fiestas, vale va, se lo comentaré a este, tu dile a María que vaya también, así que se vean. Llegamos a Burriana, Laura me dice, Irene esta es María, dos besos y nada más, Laura y yo nos fuimos, quería dejarlos solos. No creo que fuese la mejor tarde de tu vida la verdad. Al día siguiente decidí hablarle para ver como estaba independientemente que el dia anterior lo había dejado con mi amigo y además solo habiamos compartido poco más de dos besos y un hola por educación. En cuanto ella vio que le hable no creo que le encajara todo demasiado bien, jajajaj, es normal, pero a partir de ahí, empezamos ha hablar todas las noches por bbm y empece a quererla mucho mucho. Luego vino a verme un dia de fiestas, muchisimaas risas son pocas Maria jajaajajaj. Y desde ahí, hemos estado hablando casi a diario. Te quiero muchisimo rubia de ojos impresionantes. Eres increible y cada dia me lo demuestras sacandome una sonrisa. Me has demostrado que vas a estar a mi lado en cada momento dificil como hasta ahora lo has hecho. Hoy, solo puedo decirte que gracias. Gracias una vez más por todo. Te quiero.

lunes, 9 de enero de 2012

+ Que vas de chula? - De chula no, de chulísima cariño.

Claro que me gustaría ajajaja. Me gustaría verte y decirte que te vaya bien después de guiñarte el ojo. Me gustaría decirle al otro que no me rio en su cara, sino de su cara, tambien me quedaría agusto diciendole lo payaso que es, jajajajaja. Me encantaría ir y decirle a aquel otro que estoy ahí para siempre, que a ver cuando se le pasa todo y hablamos. Por último, me gustaria acercarme mucho a ese cuarto tio y cuando esté a punto de besarme girarle la cara y que se quede con las ganas. Jajajajaja, me encantaría ir mañana y comerme el mundo, pero no me lo comeré, desayunaré universos.

domingo, 8 de enero de 2012

Ojalá..

-Seria perfecto!
+El que?
-Nunca te lo has planteado?
+Todavía no se de que me estas hablando..
-Nunca has pensado que los cuentos estan demasiado bien escritos y la realidad muy mal hecha?
+Estas loca chica..
-Dime que no te gustaria tener un País de Nunca Jamás o un Far Far Away. Dime que no te gustaria que al final de tu cuento esté la persona a la que amas dispuesta a hacerte feliz el resto de tu vida. Dime que hasta llegar a esa persona no te gustaría tener un Gato con Botas y un Asno o Siete Enanitos dispuestos a ayudarte en todas las situaciones. Dime que cuando quisieras huír de todo no te gustaría tener una ciénaga o un escondite secreto. Vamos, dime que nunca te  has planteado que siempre que tengas que luchar por algo lo consigas!

sábado, 7 de enero de 2012

todo cambió en cuestión de segundos.

Si ya se que antes molaba. Tu tambien, no creas. Hacias que fuera distinta a todo lo que era. Mis amigas siempre me decian que deberia mandarte a la mierda. Nunca he sido de hacerle mucho caso a mis amigas. Puede que ahora sea de otra forma, no lo niego. Pero no tengo la culpa. No me gusta tirar piedras y que sean mis cristales los que se rompan, ni me gusta abrazar a alguien que sale corriendo o me gira la cara cuando me ve. Siempre he tenido ganas de susurrarte al oído todo lo que me pasa cuando te veo, pero no me he atrevido todavía. Sí, ya ves, puedo estar haciendote reir durante horas y cuando se trata de mandar escalofrios me vuelvo inutil. Las cosas son un poco diferentes. Ya no se cuando te has cortado el pelo o cuando estrenas ropa, ya no me conozco tu armario como la palma de mi mano. Ahora tampoco puedo mirarte de reojo y sonreir sin que te des cuenta. Ya no quiero perseguirte para poder abrazarte de verdad. Bueno, si que quiero, pero no lo puedo admitir delante de ti. Ahora solo quiero que pienses que no me importas, aunque sea todo lo contrario.

viernes, 6 de enero de 2012

Estuvimos como nunca y acabamos como siempre.

Que si me jode? Para que hacer esta pregunta? Es obvio. Pues claro que me jode. Me jode mucho que no me saludes, que no me mires. Me jode que me trates como una extraña. Me jode muchísimo. Todos esos momentos que? Todas esas conversaciones que? A la mierda? Ya veo que si, que te importaron poco. Yo no te consideraba uno mas, eras importante, no eras un amigo, eras más que eso, un mejor amigo, o aun más, un hermano. Realmente eras ese hermano mayor que siempre habia querido tener. Eras alguien necesario para mi. Pues si, todo esto me jode muchísimo. A ti te importa una puta mierda, como todo. Me jode que solo lo hagas por joderme. Pero sabes? Llevo 3 mesecitos así ya y estoy empezando a cansarme. Estoy cansada de joderme. Si. Se que eso no lo puedo controlar y mucho menos evitar, pero tengo derecho a escribirlo. Estuvimos como nunca y acabamos como siempre.

miércoles, 4 de enero de 2012

Creeme.

Mírame, que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidar. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste, ni lugares, ni paisajes. Ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. Vuelvo a las andadas, qué maravilla, quién me lo diría.

martes, 3 de enero de 2012

2O12

Hola 2O12. Llevo tres días conociéndote y te pareces mucho a 2O11, la verdad, pero no quiero que seas igual.
Yo se que tu molas mas que 2O11 y que vas a hacer que me ria mucho mas de lo que ya lo he hecho y se que harás que me pegue unas fiestas importantes. Al 2O11 nunca le escribí nada parecido, así que ya puedes estar contento. Tambien tengo que decir que el 2011 me ha dejado recuerdos inborrables, como ese mes en Inglaterra... el mejor del año. Unas fiestas, que las podria haber disfrutado el doble, pero tambien con momentos junto a ellas que cada vez que me acuerdo lloro de la risa! El 2011 me ha regalado a gente muy especial  y a gente no tan especial.. Por eso, creo que el 2011 se puede superar con un 2012 inolvidable.