Santa Quiteria 12'

Se me ponen los pelos de punta de pensar que en nada, las tenemos ahí. Esa semana tan esperada, si, diría que la más esperada. Una semana para disfrutar con mis nenas. Una semana donde solo se van las lágrimas de felicidad. Una semana donde no te cabe mas alcohol en el cuerpo. Una semana donde los paquetes de tabaco van que vuelan. Una semana donde todo esta permitido. Una semana en la que hablas con todo el mundo. Una semana en la que te vistes como un payaso, con esos colores que dicen que parecemos arbolitos, pero que en realidad son los mejores. Una semana en el que la simple palabra 'Discordia' cobra vida, y el 'marrón y verde' pasan a ser los colores habituales. Una semana de alegrías, felicidad, humo, alcohol, borracheras, resacas, toros, vacas, casales, musica. Una semana de las buenas, de esas que no hay.

Una semana de autentica locura.

Ahora mismo faltan cuatro días. Un pueblo entero espera a que llegue el Viernes 18. Para que? 

Pues para beberte hasta la copa de los arboles, para tomar de todo menos decisiones, para bailar con quien no te atreves a saludar durante todo el año, para hacerte mil y una fotos en las que vas a salir mal, para ponerte una ropa que te pone los pelos de punta.. 

Todo eso lo esperamos durante meses, porque es nuestra semana especial. Esa semana en la que hacemos lo que nos da la gana. Es una semana para actuar sin pensar en las consecuencias. Para atrasar todo lo adelantado en deberes. Para ser la persona mas feliz del mundo. 

Pues eso.. que todavía no han empezado las fiestas y ya estoy deseando que no se acaben. 

Todo ha cambiado, pero no lo suficiente.

Joder, en ese justo instante te das cuenta de como ha cambiado todo tan rápido. Si, incluso demasiado rápido. Pero solo después de recordar momentos te das cuenta de ello. Incluso tu misma también has cambiado. Tu vida en general ha dado un completo giro de 360 grados en escasos ocho meses. Pequeños detalles que hacen que todo esté mejor o peor. Personas que eran lo más importante que pasan a ser menos que conocidos. Algunas que te demuestran realmente como son. Si, todo ha cambiado mucho, pero lo peor de todo no es eso. Yo misma he cambiado, pero no lo suficiente como para dejar de quererle.

No pido tanto.

Ha llegado un momento en el que no necesito que me digan que es feo, que es un cabrón, un prepotente, un hijo de puta, todas esas cosas que segun dicen le caracterizan. No, no necesito eso. Para mi, él es el mas guapo y el que tiene el corazón mas grande del planeta aunque no siempre lo demuestra. Tampoco necesito que me digan que es una simple obsesión o un capricho de niñata. No. Porque realmente no lo es. Puedo asegurar que aunque lleve algo mas de ocho meses sin dirigirme la palabra, es la persona que mas quiero del mundo, el motivo de mi pequeña sonrisa. Lo que necesito es que digan que me entienden o que al menos lo intentan; que me digan que llegará ese día en el que me de ese abrazo tan esperado. Solo necesito eso. No es tanto pedir.

En la vida, hay momentos, que te toca elegir. Y pensar que será lo mejor, para ti y para todos. Te quiero, y me gustaria tenerte a mi lado. Es obvio, pero ahora, pienso, en todo lo vivido, y lo dicho, y lo mejor para mi, lo mejor... para todos, es olvidarte. Olvidar esa sonrisa, que un dia me enamoró. Olvidar cada una de tus palabras, ya que ahora, se puede ver que la mayoría de ella, no era verdad del todo. Olvidar de ponerme fotos cada dos segundos, para que me dijeras, que bonita. Olvidar de mirarte cuando me cruce contigo, olvidar ser feliz porque te vi. Olvidarme de saludarte. Olvidarme de tu numero, de tu nombre, de todo tú. Pero hay un problema, estas demasiado dentro de mi, y para sacarte, pasaran dias y dias.. Dias en los que con una minima cosa, me vuelva acordar de ti, y de tu mirada. Y es entonces cuando lo de olvidarte, lo olvidaré.

Una lágrima detrás de otra.

Y te pones a leer conversaciones, mensajes privados, comentarios, textos. Miras fotos de no hace tanto. Y te caen las lágrimas, así sin más. Intentas controlarlas pero como siempre, sin éxito alguno. Te preguntas a ti misma que ha pasado. Donde está él, el que conocías antes que se ha vuelto un casi completo desconocido. Tratas de encontrar respuestas a todas esas miles de preguntas. Y te das cuenta de que todo es culpa tuya. Eres la responsable de todo lo que ha pasado. Sabes que para él no eres nada, pero lo que realmente no sabes es si le importaste algun día. Si sus te quieros eran reales. Si sentía todo aquello que decía. Si sus abrazos eran por compromiso. Y te vuelven a caer las lágrimas, porque ni tu misma sabes que ha pasado, porque lo hiciste. No sabes si volverá a hablarte algún día, y estás casi convencida de que apenas recuerda tu nombre. Lo único que sabes es que lo has perdido, sí. Definitivamente. También sabes que él sería amigo de trescientas antes que de ti, pero que muy pocas le han querido como tu lo has hecho. Sabes que le fallaste, y que es de lo que más te has arrepentido, pero ya no valen los "lo siento". A él todo eso ya no le vale. Le fallaste una vez y es lo que cuenta. Ni siquiera tienes la certeza de que vaya a leer estas palabras, pero aunque lo hiciera sabes que no le afectan, que nada va a cambiar, porque ya no le importas nada, absolutamente nada. Tendrás cientos de amigas, de las de verdad, pero te falta él. Te faltan sus conversaciones hasta las tantas de la madrugada. Te faltan sus cubatas en fiestas. Te falta su sonrisa cada mañana. Te faltan sus te quieros. Te faltan sus abrazos, esos que eran los únicos de hacerte sentir segura. Todo esto te lleva faltando durante 8 meses; que me atrevo a reconocer que han sido de los peores. Y sientes que ya no puedes más. Él está en todas las conversaciones. Su nombre aparece en todos lados. Su sonrisa es tu debilidad, tu autentica debilidad. Cualquier cosa la relacionas con él, sabiendo que para él no existes, que ni siquiera te dirige una sonrisa cuando te ve. Y eso te duele, cada día duele más, porque sabes que nada volverá a ser igual que antes. Y realmente no sabes por que escribes esto, si realmente sabes que nada cambiará. Que le has perdido para siempre.

Vuelve.

Ese justo momento en el que te paras a pensar como realmente son las cosas, en el que tratas de ordenar tu vida, sin éxito alguno, te das cuenta de que intentar querer a alguien es sinónimo de no llegar a conseguirlo nunca, que esconder lo que sientes tratando de buscarle defectos a una persona que para ti no tiene, hace que todavía le quieras mas. Te das cuenta de que no necesitas ni un novio, ni un lío ni ningún tipo de rollito de primavera para ser feliz. Te das cuenta de que llevas cuatro meses sin nadie que te diga cuanto te quiere cada hora del día y que realmente no lo necesitas. Que te sobra con que tu mejor amiga te diga que te quiere dos veces a la semana y te de un abrazo cada dos y media. Que disfrutas mas con cuatro amigas toda la tarde en la misma cafetería pelando a todo el que pasa que estando con tu novio en un parque. Después de todo esto llegas a conclusiones, encuentras motivos e intentas hacerte creer que tienes la solución para todas esas cosas que se hacen llamar problemas. Pero después de todo, le vuelves a ver a él, con su jodida perfecta sonrisa, su pelo de peluquería, su ropa de pasarela, su iPhone en la mano, sus aires de chulo, su tono subidito y su mochila de Quiksilver y te das cuenta de que solo el hecho de verle, te ha alegrado el día, aunque la noche anterior te hubieses jurado no mirarle y te habías autoconvencido de que no te hacía falta su sonrisa para sonreír.

Que nadie te diga lo que tienes que ser.

A veces tienes que aguantar que la gente hable mal de ti, pero eso es simplemente porque no tienen nada bueno que decir de ellos mismos, o mismas. Porque tienes que demostrarle al mundo que su opinión es insignificante para ti. Tienes que demostrarles que eres fuerte , porque son ese tipo de personas que nacen para tocar las narices.

Siempre.

Algunos nacen grandes, algunos logran serlo, algunos destacan por su grandeza, y a otros, decir que son grandes, les queda pequeño.

Ese ellos, paso a ellas.

Ellos. Ellos eran lo más autentico que había en mi vida, sabia que podia contar con cada uno de sus abrazos cuando me sintiera sola. Sabía que tenía sus telefonos a mi disposición cada día y noche para cualquier momento dedebilidad. Sabía que eran el único apoyo que me quedaría cuando todo se derrumbase. Y ellos debían de saber que para mi, significaban exáctamente lo mismo.

Obsesión.

Si, creo que estoy en un momento en el que no se lo que de verdad quiero. Si, creo que le quiero a el pero puede que no sea asi. Puede que piense eso por rutina, por simple costumbre de vivir quieriendole. Se que le he querido de verdad, eso lo tengo claro, que nadie será capaz de hacerlo como yo lo he hecho, pero creo que ese sentimiento ha pasado a un segundo plano, puede que ahora simplemente sea una obsesion. Solo la palabra obsesion puede responder al porque de querer tenerle sin que me aporte nada, si solo me dirige una palabreja cada dos meses y media sonrisa cada tres y medio. Por que tendría que quererle si no es nada hoy por hoy en mi vida y sabiendo que yo deje de formar parte de la suya hace bastante tiempo? Después de reflexionar horas y horas sobre este tema creo que he llegado a la conclusión de que es una obsesión, simplemente es eso. Una obsesion que no esta siempre en mi cabeza, si, puede que lo este bastante tiempo pero es algo que aumenta cada vez que le veo o que simplemente me dice media palabra. Por que tendría que quererle si él no lo merece?

Alucinando.

Sí, así te quedas cuando lees que no te soporta un 'anónimo'. Cuando lees que no le gustan tus entradas. Cunado pone por quién escribes todas y cada una de las entradas. Sí, así, sin más. Con nombre, apellido y con un comentario añadido. Ahora mi pregunta es: ¿Si no te gustan mis entradas por que coño las lees? ¿Si no me soportas que coño haces entrando en mi blog? Si, creo que he encontrado la respuesta; no tienes vida y necesitas meterte en la mía. Necesitas intentar amargarme. Pues no cariño, no voy a caer en tu jueguecito, que aquí el más inmaduro eres tú majo ;) Que no me vas a amargar. Que voy a continuar escribiendo lo que me pase por el mísmisimo. Que al menos, ten un par para poner tu nombre y decir quien eres. Si no te parece bien lo que escribo o para quien escribo, simplemente te digo QUE POS OK! Que me rio de ti y de tu poca vida campeón.

Ese momento en el que te derrumbas.

Estas mirando la tele, pero no estas prestando atención a lo que ocurre. Tus pensamientos te invaden por completo, simplemente te vuelves loca. Te sumerges en ti misma y por un instante el mundo tiene la culpa de todo. Maldices tu existencia, respiras hondo y sigues derramando lágrimas, una tras otra, sin una razón en concreto. Tu respiración se entrecorta cada vez que el numero de lágrimas disminuye, te secas las lágrimas, te recoges el pelo, te subes los calcetines y duermes mientras la tele sigue encendida.

Ese miedo, esa sensación.

Créeme cuando te digo que para mi no es fácil, tenerte cerca y no poder ni mirarte por miedo a que te des cuenta. No poder volver a lo de siempre, porque ahora ya no hay nada, no lo hago por orgullo, tu dices que tampoco, coincidimos en algo, decimos que lo hacemos por ti, por mi, por los dos, por ese nosotros que nunca ha existido y nunca existirá. No me resulta fácil verte cada día, a cada hora, todos y cada uno de los jodidos días. Solo quiero acabar con esto de una puñetera vez, acabar sin mas, pasar pagina, terminar el libro, con un sencillo adiós, pero cuando te vea irte, girarme y mirarte, mientras te alejas, con una sonrisa en la cara, y que tu también la tengas, por habernos conocido, y con la incertidumbre de no saber lo que hubiese podido pasar pero que no pasó, esa historia que te negaste a escribir por el que dirán. Sin saber ni como ni cuando volveré a verte, ni si quiera tendré la seguridad de que te acuerdes de mi nombre, seguramente ni lo harás, ¿pero que se podía esperar? Siempre pasa lo mismo. Siempre comienzo, rectifico, siempre hay mención de empezar y luego, ni se empieza, ni se sigue ni se acaba. ¿Has tenido alguna vez esa sensación? La de tener a un completo desconocido sentado a tu lado, pero saber que no quieres ni mirarle a la cara por miedo, miedo a lo que puedas ver, a lo que puedas creer, a lo que puedas sentir, a lo que pueda ser, y a lo que sabes que no será.

Aprendiendo a recordar.

He aprendido que un adiós siempre va a doler, que las fotos no son igual a los momentos vividos, que los recuerdos que echo de menos siempre me harán llorar y las palabras nunca reemplazarán a los sentimientos.

Unas palabras de aquella forma interpretadas.

- 'Créeme cuando te digo que es lo mejor para los dos, que no crucemos ni media palabra acompañada de un cuarto de sonrisas. Que no tendremos nunca nada que ver, que tu por tu lado vas mejor.'- eso dijo hace seis meses y si, continua cumpliendo su palabra.-

+ Trato de entenderte, aunque te aseguro que nunca seré capaz de hacerlo, eres quien da algo de sentido a mi vida.

Intento fallido.

¿Sabes? Ya me había acostumbrado. Si, a estar sin ti. A ignorarte. Se me hacia fácil el hacer que no existías, o si dabas señales de existencia alguna, todavía me era mas fácil hacerme la dura y la borde, para que me odiases un poco mas. Pero volviste otra vez, a liarme la cabeza de nuevo. Entre interrogantes perfectos. Entre un si y un no abismal a medias. Siempre a medias, ni mucho ni poco, lo justo. Pero lo justo para que me vuelva a estallar la cabeza. Volviste a recordarme que existes y que estas ahí, haciéndome creer que algún día te importé de verdad y que te importa como estoy. Jodida habilidad la tuya.

Just that.

Siempre habrá algo que nos haga llorar y algo que nos haga sonreír. Entonces, la única opción es luchar.

El peor de los inviernos.

Tal vez este no fue el final que desee pero que así fue. Si, ya me doy por vencida. Todo ha terminado ya. Cada día que pasa me doy cuenta de que no quieres arreglar nada, que te da completamente igual. Por eso he llegado al punto en el que pienso que nuestra amistad ha terminado. Hace tiempo que decidiste trazar una linia que separase nuestros caminos, llevo todo ese tiempo, que no se si son seis meses exactamente, intentando que nuestras vidas se juntaran y formaran una sola, o que simplemente fueran independientes pero paralelas al mismo tiempo. Solo pedía que al verme me sonrieses, como solo tu sabes hacerlo, que me pidieses fuego de vez en cuando, que nos fumaramos algun que otro cigarro alguna tarde, o que simplemente te importara saber como estoy o si tengo alguna novedad. Creo que no era tanto lo que pedía y aun sigo pidiendo, pero no quieres que haya nada entre nosotros, ni siquiera un cruce de miradas por los pasillos del instituto. Y asi lo has decidido tu, sabes que todo esta en tus manos. Solo quiero decirte que me alegro de que seas feliz, aunque no sea como a mi me gustaría. Que me alegro de verte esa sonrisa tan bonita que tienes. Que me he dado cuenta de que no estamos hechos el uno para el otro. Que el tiempo dirá si las cosas tienen que arreglarse. Mientras tanto, no dudes que continuaré escribiendote aunque dejes de leerme. Sabes donde estoy, sabes como hacerme feliz. Si algun dia piensas en mi, y quieres saber de mi, no dudes en hacerlo, sabes que estaré ahí, a tu lado, en todo momento, como he estado hasta ahora. Pero porfavor, no olvides que continuaré queriendote como nadie es capaz de hacerlo.

Aprendí que los imposibles también existen.

No se que me pasa. No lo se. Ultimamente no se que escribir. Nunca he sido alguien con mucha imaginación, pero cuando de escribir mis sentimientos se trataba, no me costaba mucho, la verdad. Pero no se que me pasa estos dias. No se como expresar como me siento. Hay una mezcla de sentimientos. Entre el amor y el odio. Una serie de decepciones. Mucha gente con orgullo. Y todo esto me puede. Pero soy fuerte. Soy la tía fuerte. La que no llora. Podré soportar. Mucha gente me ayudará a hacerlo. Lo conseguiré.

mi mitad.

Las he visto llorar, reír, comer, sufrir, alterarse, feliz, correr, gritar, susurrar, enfadarse, enloquecerse, y la mayoría de las veces ha sido a mi lado. He visto hacer todas estas cosas a un millón de personas, pero no de la misma manera que se las he visto hacer a ellas, porque las hacen de una manera especial…Siempre con la sonrisa en la cara y con un te quiero por decirme. Se que suena a tontería pero ellas son la persona que mejor me ha sabido querer en todo este tiempo y con las que mas comparto mis días, y con las que los quiero seguir compartiendo, son las que me han enseñado a hacer las cosas de la mejor manera posible. 

Dreams and obsessions.

Me acuerdo de ese lugar. Tan cercano, tan querido. No, no es mi ciudad de Inglaterra. De echo ese lugar esta a cuatro pasos de mi casa.

Cuando te despertabas era pleno verano, cielo azul, pájaros cantando y todo un día de diversión por delante. Adoraba el verano, venia mi prima a jugar conmigo, tenia la piscina a dos pasos y era la renacuaja mas feliz del mundo. 

Con mi hermana pintaba las paredes del patio como si fueran hojas de papel, luego cogíamos agua i las limpiábamos antes de que lo viera nuestra abuela. Teníamos hasta una cabaña secreta debajo de las escaleras. Allí podíamos pasar horas jugando. Dios, me encantaba esa gran casa. Ahora todo es diferente, ahora mis veranos, son demasiado distintos. 

A mi solo me valen las sonrisas sinceras.

Don't worry...

;)

¿Sabes? antes me caías mal, luego empecé a tenerte asco y me encantaba ponerte a caldo pero al final solamente me das pena. Después me di cuenta de que no pienso darte el gusto de verme mal, que tú eres de esa clase de personas que es mejor ignorarte y hacer como si no existieras.

Se que me vas a poner a parir, que me vas a mirar mal y vas a criticarme y a hablar de mi. No voy a decirte que me tienes envidia, suena muy típico y yo si tengo personalidad.

Creo que piensas que me jodiste pero en realidad me hiciste un gran favor y me quitaste un peso de encima, pero no voy a darte las gracias por eso ni pretendo hacerlo, eso solo lo reciben las personas que se lo merecen y no quiero que tu a mi me pidas perdón que bastante tienes con lo tuyo.Tampoco voy a ponerme a insultarte donde no lo puedas ver ni oír quiero darme el gusto de verte la cara cuando lo haga.

Pues nada mas cariño, solo decirte esto y que seas muy feliz con tu vida y que si te vas a meter en la mía hazlo con algo de clase y no como si fueses una cazurro que todos sabemos que lo eres pero intenta disimularlo.

thank u

Gracias. Hoy solo te puedo dar las gracias por todo. Eres una persona increíble. Gracias de verdad que gracias. Te quiero dar las gracias por todos esos momentos que pasamos juntos durante esos seis meses  y pedirte perdón por todo. Por no saber quererte como merecias. Por no quererte como tu lo hacias. Por cada disgusto. Por cada rayada. Por cada siempre no cumplido. De veras, perdón. Ahora somos amigos, no se si deberíamos, pero tu lo has decidido así. Esto solo era para darte las gracias y pedirte perdón por todo, y decirte que siempre estaré ahí. A tu lado, de una manera o de otra.

Paula Prieto; mas que una hermana.

Mi chica, solo quiero decirte que gracias y que te amo. Una vez mas quiero decirtelo. Nunca me voy a cansar de decirtelo, porque eres una de las principales razones por las que me levanto cada dia con esa sonrisa. Y si no es asi, tu te encargas de sacarmela con tan solo una tonteria o un simple te quiero. Eres una persona especial, que se caracteriza por su belleza, su sonrisa, sus gracias, su simpatia, su cariño, y sobretodo por hacerse querer. Eres alguien, buf, increible, te necesito a mi lado cada dia, cada hora, cada minuto e incluso cada segundo. Gracias, gracias, gracias, gracias. Podria estar toda una vida dandote las gracias por el simple hecho de existir y de ser como eres. Gracias de verdad. Te amo de aqui al infinito, volver y un poquito mas.

need you.

Tampoco elegí tu risa, ni que me mires así... No he elegido tampoco necesitar tus abrazos, ni necesitarte a ti. Ni siquiera de suspirar solamente por y para ti. Tampoco elegí el día, ni el mes en que apareciste. Ni que aparecieras por casualidad, ni si quiera elegí pensar en ti cada instante desde ese día. Pero quiero que sepas algo, si pudiese haberlo elegido, te hubiese elegido a ti, que no te quede la menor duda.

estoy aquí.

Supongo que no te importaría tanto como decías cuando no haces ni por preguntar por mi. Fue la elección que tomaste y la verdad ami no me sentó bien pero era lo mejor para todos según tú. Todo sea dicho, yo me acuerdo de ti cada día y me pregunto como estarás. ¿Ya no volveremos a hablar? ¿Haremos como si nada hubiese pasado? En tus manos queda. Como ya te dije una vez yo siempre estaré aquí.

te amo

No sabes lo difícil que me resulta que nuestras miradas se crucen y no poder sonreírte, o que hablemos y no poder decirte “te quiero”, se qué podría hacerlo, pero después de todo lo que ha pasado ya no puedo, no puedo ser como era antes, se que a ti te resulta fácil todo, pero cada vez que te veo, siento esas jodidas mariposas, y esas ganas de besarte, y ¿sabes por qué? Porque te amo.

Mi puta adicción.

Él es mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que la coca, chutes, porros, hachís, rallas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, tripis, ácidos, éxtasis, mejor que el sexo, que un 69, que una órgia, que el kamasutra,  que las bolas chinas, mejor que la nocilla, el chocolate, los batidos y los helados. Es él, mi puta adicción, mi marca de heroína favorita.